Le balcon s'écroule.

Bon sérieusement, j'aimerais comprendre comment on fait pour savoir à l'apercu d'un decolleté si les seins sont tombants ou pas. C'est important quand même.

Hum hum (bruits de raclements de gorge) Teup teup (bruit d'index tapant sur le micro pour en vérifier son bon fonctionnement) :

"Messieurs et messieurs, nous sommes ici ce soir pour discuter des balcons qui tombent soudain vous laissant choqués et désemparés...
Comment faire pour reconnaître à l'avance une poitrine qui a tendance a mal vivre la loi de la gravité?...

En fait, la poitrine semble plus basse que la moyenne et ce malgé la présence d'un soutien gorge... Ce qui laisse à penser que le soutien gorge enlevé... ploum ploum... nous obtenons une paire trop basse... Néanmoins, ça ne marche pas à tous les coups... Il existe de nombreux cas où aucun signe ne laisse présager la chute...

Néanmoins, rappelons-nous alors que ce n'est qu'une question de norme et de canons de beauté... Les seins sont là, c'est le principal. Et de toute façon, ils sont rarement comme on se les était imaginés.

Nous conclurons avec cette citation de Desproges : "Si vous avez les seins qui tombent, faites-vous refaire le nez." "

Aussi, si ma madame est fort maigre et que ses seins ont l'air d'avoir une importance pondérale MAIS sans que l'ont voit ces charmants arcs crémeux débordant de la partie supérieure du décoleté, ce qui suppose que le poids se trouve principalement au BOUT du sein, avec les conéquences qu'on imagine....

Je suis impatiente de voir Salizar répondre à ce sujet tient.

Quand ta sagesse aura augmentée, tu comprendras qu'il n'y a rien de mieux que les doigts pour regarder.


Et accessoirement qu'il n'y a rien de mieux que les demoiselles aux petits seins fermes ^.^

De toute façon, l'important, c'est de ne pas se trouver en dessous quand ils tombent.

Là, ça dépend.

Ben non, si ça dépend, ça remonte.

Comme disait la bible :

Repens toi.

Surtout à ceux qui ont fait une tentative de suicide

Ca dépend s'ils l'ont réussie ou pas.

Pâques au tison, Noël au balcon.

Ou l'inverse.

y'a pas qu'au tisons que Noêl est au balcon...

Sinon, s'il y a bien un balcon, c'est le bal costumé.

Aussi, Noêl au balcon, ça doit peler: alors n'oubliez pas votre bonnet. (bonnet B en ce qui me concerne)

Il y a aussi le bonnet M, mais il a sombré en mer avec le "Daddy"

on ne parlera jamais assez de l'inceste chez les cousteau.

perso faudra qu'on m'explique l'attrait de certaines pour les bonnet reux qui coutent cher... toutoupsssst.

j'assume l'entière responsabilité de cet échec et j'en tire els conséquences, je vais me murer vers l'exit side.[dfacon jmy connais pas du tout en bonnet. ]

Vous noterez que le nouvel avatar de lady est en parfait rapport avec ce topic.

Je pensais que tu pencherais plutot pour la blonde lady? Lady aurait elle un penchant pour la femme fatale?

Steph : la femme qui parle à l'oreille des soutifs.

Hé ouaip !

Plus sérieusement, en ce moment, aucun soutif ne veut communiquer avec moi. "Je suis déçue."

Faut que tu te balade le pouce à l'air: s'il fait "bip....bip..." rien en vue....si ça fait BIPBIPBIPBIPBIPBIP!! un soutif veut communiquer avec toi!

Fait gaffe ça marche aussi avec les caleçons....c'est comme ça que j'a trouvé Mika...

La plupart du temps, si tu te balades le pouce à l'air c'est pour choer une voiture, pas un soutif.

Oui, mais pas con l'autostopeur: si une voiture s'arrete alors que son pouce n'a pas fait bipbipbipbip, il donne une destination pas possible, et le vieux gros lourd qui conduit s'en va.

Il ne dit réellement où il va qu'en cas de communication possible avec un soutif.

J'ai essayé de le faire dans la rue de Farmars, avant de me rendre compte que c'est une rue piétonne.