qu'à l'an bourre

Lady Fuchsia
Site Admin

MessagePosté le: Sam Avr 29, 2006 7:13 pm Sujet du message: qu'à l'an bourre
pour faire plaisir à Fred


alors, au pif...


mouton.
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Fred
Site Admin

"mais qu'est ce qu'il est mou ton..."
disait céline a son mec...

Désolé...
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Lady Fuchsia
Site Admin

MessagePosté le: Mar Mai 02, 2006 10:19 pm
des sots laids dragaient des belles intelligentes...pour pas changer.


catapulte!
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Fred
Site Admin

MessagePosté le: Mar Mai 02, 2006 10:21 pm
"bonjour, je suis Fanny, et je suis une cata pute.."
(j'aurais pu "metttre" qqn d'autre mais bon.. Smile )


Mangeoire !
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Lady Fuchsia
Site Admin

MessagePosté le: Mar Mai 02, 2006 10:25 pm

"Robert, j'entends que tu ments!
- hein?
- que tu mens, j'ouïs, Robert!"

Sinistre
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Fred
Site Admin


MessagePosté le: Mar Mai 02, 2006 10:41 pm

Si Nizschtre s'était fait entendre dans sa critique des martyrs, on en serait peut etre pas la, fichtre.

Ce morceau est en Si Nistreur.

Brumisateur ?
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Lady Fuchsia
Site Admin

MessagePosté le: Mar Mai 02, 2006 11:04 pm

"ma bru mit sa teurtue din l'puit pour qu'alle ait de l'iau..."


ingrédient?
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Lady Fuchsia
Site Admin

Un gré dit "en voilà des manières!"

Ben alors fred!

subliminal
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Fred
Site Admin

MessagePosté le: Sam Mai 13, 2006 11:24 pm

c'est ce qu'il y a sous le limal ca non?
bon, je vais passer un mot "subliminal" dans cette phrase alors :
Bon, alors, c'est qui le plus nul en calembour ici? FRED, fushya, jp, MOI, ===>FRED<===, fuschya, salizar, bob marley,
Citation:
MOI
ou obi wan kenobi?

ok j'y arrive pas...
je sors
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jojocmoi
lama



MessagePosté le: Jeu Juil 06, 2006 5:33 pm

"Hey! salut Sub! (oui, il a un nom étrange, son pote.)
-Heu... Bonjour Maël...
-Dis, tu lis quoi?
-Oh bah c'est un livre un peu stupide... "Minable, comment ne pas le devenir"
-ok! tu m'le préteras?"

Et c'est ainsi que Sub lit Minable, ect...

J'ai gagné quoi? enfin je sais pas si c'est valable... mais je trouve que ça!
Si c'est bon, je propose:

Fabuleux
_________________

Lady Fuchsia
Site Admin


Un nouveau riche, vain et fat, bu le champagne, écoutant la symphonie petillante contre le verre, en Fa bulleux...

COMBO! (si si, y'en a deux, je le jure!)


Hypermetrope
_________________

jojocmoi
lama


MessagePosté le: Ven Juil 07, 2006 12:32 pm

Oulah... Allez j'me lance...
Il était une fois un homme genial,tip-top, super, hyper mais trop sympa!
Et il avait prété 3 petits cochons à un pote à lui un peu distrait...
Et son pote, il a perdu ses trois petits cochons! Le mec super sympa s'écrit alors pour lui même "Héé!! i' perd mes trois ptits cochons!"

Combo aussi, mais c'est un peu trop capillotracté... J'ai tenté ma chance!

Allez...un facile...

Litterature
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Lady Fuchsia
Site Admin

MessagePosté le: Ven Juil 07, 2006 2:51 pm Sujet du message: Répondre en citant
"merde! j'avais trouvé des superbes phrases, mais je les ai barrées sur mon brouillon!
- ben relis tes ratures...."

trop faciiiiiiiile!! Razz


fumisterie
_________________

jojocmoi
lama

MessagePosté le: Ven Juil 07, 2006 2:56 pm

La france est un pays colonisateur, "possedant" entre autres l'algérie comme colonie.
Ayant demandé son indépendance en je sais plus quelle année, elle Fut mise territoire independant..."

Et bon voyage à fred en belgique! Qui sera logé en...

Appartement


("Apparament" sera interdit ici, pour cause de trop facile )
_________________

[b}Salizar d'Ombrelune[/b]
lama

MessagePosté le: Sam Juil 08, 2006 12:05 am

"Hé, c'est quoi l'utilité d'un gouvernement ?
-A part te mentir, aucune."


Sardines moirées.

jojocmoi
lama


MessagePosté le: Sam Juil 08, 2006 12:29 am

Je continue dans l'invention de prénom, mais evidement ça aide...

Une soirée tranquile, au diner. Sar est assis à table avec moi.Un ami m'appel, je dois me lever de table pour lui répondre:
"Allo?
-Hey! salut les mecs! vous glandouillez quoi? (Comprendre: vous faites quoi?)
-Et bien là j'allais passer à table... mais tu m'a appelé, alors seul Sar dine. Moi, ré pondant à ton appel, je ne peux me joindre à lui!"

Wow... j'arrive à me surprendre moi même... mais j'me demande si c'est de stupidité ou de capacité calambourelesques ( < j'sortirais mon larousse si j'trouve la motivance de verifier si ce mot existe...)

Au fait, chiant les problémes de coloration et mise en page! je me retrouve avec, à la droite de mon ecran, 2 colones de lycos pleins de

Publicité


(c'est le nouveau mot)
(et je sais que c'est pas ta faute, lady fuchsia! j't'en veux pas )

"Wahou! Le nouveau jeune,belle, et méprisante! tu me le passe?"

_je te le donne même, c'est de la merde!

_Kouije? mais pourquwhy?

"_y'a que de la pub, lis si t'es sceptique!"


Voilà, voilà, c'était ma dernière...


proposition

"Dis, on s'est super mal organisés pour ton déménagement! j'la met où la télé ?
-Bah on ets pas des pros! pose ici on rangera aprés..."

Pour le prochain mot, faudra remercier Elle dans kill bill 2.

Gargantuesque ("c'est un mot, j'adore gargantuesque.on a rarement l'occasion de le placer dans une conversation...")

Bonne chaannce!

Vous trouvez pas?!? Bon... je peux le faire tout seul, alors?
Ok... <x Je me chatouille pour me faire rire... Bon j'y vais!


Pour situer dans le contexte: 2 enfants sont assis à l'arriére de la voiture conduite par leur mère, qui les améne à la gare pour aller en classe de neige.
Un des deux enfant est un vrai con, il s'amuse donc avec tout ce qu'il a sous la main...
P.S: Ils viennent de passer chez le glacier. Un des 2 mange un esquimaux, qui lui sert accessoirement de jouet. L'autre a ouvert sa valise, et joue avec ses vetements.

Compris? alors je commence.
"-Oh! maman, tu as pensé à mon bonnet?
-Oui, etienne! il est dans ta valise, dans la petite poche devant!
-D'accord! Merci maman! Bonnet, tu seras...euh... une montagne!
-Dis, Mark, tu pourrais pas manger ta glace proprement? Et etienne, tu fais quoi avec ta valise?
-Je regarde ce que tu as mis dans ma valise... Oh! Un de mes gants!
-Les enfants! On est arrivés à la gare!
-Gant, tu es ce que je veux! Tu seras donc..le yéti!
-Les enfants, je vais voir si votre classe est deja là! Restez dans la voiture, je reviens! Pas de bétise!
-A tout à l'heure maman! Et merci pour l'esquimaux!
(la mère est partie)
-Dis, Mark, tu veux jouer avec moi?
-Non, laisse-moi tranquile!
-Allez!! s'il te plait! Regarde, ton esquimaux c'est un alpiniste! Gâre! Gant tue esquimaux!
- !!!!! T'as vu ce que t'as fais? T'as sali ma glace, et t'as mis plein de chocolat sur ton gant!! Maman va râler!!
(la mère revient)
- Me revoilà! ils sont là, on va pouvoir...etienne!!!! Dis-moi immédiatement pourquoi ton gant est plein de glace!
- Euh... Bon, on rentre dans la gare poure retrouver notre classe, Mark?
- Jeune homme, prend gâre! Quand tu ésquive mes questions comme ça, c'est que tu as une bétise à cacher!
-Et bien j'ai jetté mon gant sur la glace de Mark...
-Bon, faute avouée à moitié pardonnée... on en reparlera plus tard, il faut rejoindre les autres pour l'instant! "



Double combo!
Voilà voilà...avec un mot pas facile en +! Enfin bref...
Je propose le mot...
Modification !
Bonne chance, et je compte sur vous pour celui là !

Le poête maudit fit "cassions-nous tant les pieds à l'art pour que qu'il demande au beau "de l'air!""

hehe vous le vouliez pas celui la mais le voila quand même!!


je propose...
isométrie

Dans l'atelier d'un menuisier.
Un apprenti et son maitre d'apprentissage.

"Monsieur, je les taille comment les bords?
-En biseau! Mais trie d'abord les planches là bas s'il te plait."

Prochain mot:

Disparition

(C'est à dire ce qu'a fait Fuchsia sur ce sujet... ça fait pas mal de temps qu'elle ne calembour plu!)

Demandez, c'est trouvé

"Maman, je trouve plus ma valise!
_elle est ici, andouille! Kevin, arrête de mâcher ta soeur!
_mais j'ai faim!
_Rodolphe, t'as vu la petite?
_elle est partie faire pipi avec Magalie.
_et votre père, il est où?
_parti faire la manche avec Fred pour acheter des cacahuètes.
_Donne les billets de train...1,2,3....dix, Paris, si on se débrouille on sera assis dans le même wagon, tout va bien.
_Y'est quelle heure, m'man?
_Moins dix! Par ici, on va être en retard!

Hop, un combo! ^^p

Cendrillon.

Louis ksive avait quelques problèmes avec son armée... manque d'effectifs, d'assurance chez ses troupes peu nombreuses...sans compter qu'un régiment avait déjà connu une sacré déroute.... (je ne dirai pas "bérésina" car elle n'était pas passée... mais bon, passons, nous ! et vive napo.. ou pas...)
Voici ce qu'un général dit lors d'un repas :
"Enrôlez le plus de monde que vous pouvez ! nous devons remonter le moral des troupes ! et assurer un effectif suffisant ! Femmes de joie, mutants(bon, ok, pas mutants), mercenaires, prisonniers, guerriers assoifés de sang, drilles... on a besoin de tout le monde !"
et un lieut'nant lui répondit : "oui rénéraaaaal. au moins mille femmes ! et cent drilles ! on est en manque et en manque d'effectif ! sans femmes et sans drilles, on est mal!"
ce que l'histoire ne disait pas, c'estr qu'ils mangeaient du filet de sandre...ils ont bon gout....

(mouai)



quelqu'un a osé parler d'isométrie.....
bon, bah donc parlons de maths !!! GNARK !
espaces vectoriels (6) !!!!!GNARK !
(et si vous etes motivés : espaces vectoriels euclidiens ^^ )

À l'entrée d'une boite de nuit, Soirée Kill Bill. Persos: Victor (un pote à quentin tarantino) et Elle , ainsi que uma thurman.

Uma thurman attend vers la fin de la file. Le videur l'interpel:
"Dis, c'est toi Uma? Fais vite, t'es attendue!
-hein?!?
-Uma!! ohé! Passe, victor et Elle t'attendent à l'interieur!
-Okimouki, j'arrive!
-Au fait, sexy ta combi jaune "

Et elle lui tranche la tête. Cruel? Non, elle aime pas se faire draguer, c'est tout


Je propose:

"Le détroit du mekong" (facile)

Soit un mec qui a trois dés, un bleu, un rouge, un vert.
Au dé bleu on associe le numéro un, au rouge le deux, au vert le trois.
Il part les cacher dans la forêt.
Quand on trouve le dé un du mec on prend la hache, quand on trouve le dé deux du mec on prend la scie, et quand on trouve le dé "trois" du mec, on gueule "ca prend la tête!!!"



Un facile: hermaphrodite

J'ai pas trop compris le principe du jeu mais j'essaie:

C'est l'histoire de deux chercheurs qui veulent écrire un livre sur le funk et les coupes de cheveux...
Après plusieurs mois de recherche le premier demande au deuxième:
_ Au fait, mon cher collègue, avez-vous trouvé d'où vient le terme "afro", dites ?

Au hasard : aspirateur.

Hey! Pas mal!

*toute ressemblance avec des personnes existentes n'est absolument pas fortuite*

Alors, c'est Stéph, Mika et Céline qui repètent dans le cagibi que le second appelle son bureau. Ils essayent vainement de passer le 3ème accord de "la postive attitude", de Lorie, hymne de toute une génération, lorsque tout à coup, pris d'une lubie subite, Mika, sous nos...leurs yeux ébahis, enchaine d'un coup tous les accords de "petite Marie" de Cabrel!

Stupefaction! Trop éblouie pour parler, Stéph parvient à bégayer:
"m..m...mais...mais tu es un as!"
"pire! à te regarder, on ne croierais jamais que c'est si difficile" enchainai-j...enchaina Fuchsia. Heu, Céline, je veux dire.

J'ai honte.

Honte d'autant plus vive que si le 3ème accord de la "positive attitude" est si dure à passer, c'est parce que ce morceau n'en contient que deux.

Alors, j'agite ma manche, je braille quelques formules elphiques, et je sors de ma casquette....

ben tient, casquette.

mais qu'est ce que tu nous raconte encore ?

=> rapidité

Alors, c'est l'histoire d'un étudiant et d'une étudiante à la fac... Nan en fait comme c'est leur non-anniversaire à tout deux ils ne sont pas à la fac mais ils se promènent dans un magasin qui vend des cuisines intégrées. C'est un grand magasin. Ils parlent de plein de choses. Ils parlent tellement qu'ils n'ont pas réalisé qu'ils n'étaient pas dans le magasin de salle de bains où ils voulaient acheter des livres. Ils parlent et parlent... On appelle l'un John John (comme Kennedy) et l'autre Lacafetière.
_ Bla bla bla! dit John John...
_ Roh! Voui! Bla bla bla ! dit Lacafetière..
_ Attention à la trappe!
_ Hiiii! Dit-elle pour toute réponse...
John John n'écoutant que son courage courut prévenir quelqu'un qui avec une ventouse accrochée à une ficelle récupérèrent Lacafetière. L'histoire finit bien. John John repartit du magasin de cuisine avec Lacafetière.

C'est nul hein?!
Je sais...

Mais c'était pas évident à rendre la chute et tout... ou l'absence de chute...

Le suivant : Cafetière évidemment!

Papa ! t'y es déjà allé 3 fois le mois dernier a la caf et t'y es retourné encore une fois hier...ya une jolie madame mieux que maman ou quoi?


et grace a steph : Jacuzziiii !

Ma! ja m'appille Emile Zola, ja souis yougoslafe et j'acouze Yves Montand de me tenter de me descendre!

Hum, assez bof aussi.

et grâce à mon reve de cette nuit:"niveau à bulle"

ni vache ni veau a bu le lait de la chevre (et en plus ca fait tres citation, proverbe de village abandonné ^^ )

solidarité

"Waw! Elle est super bien décorée ta maison!
-Ouais j'sais, merci^^
-Par contre, le parquet...
-Ouais je sais! mais c'est pas moi! Ma coloc anne-so lit "Darite et parquet, comment associer un site en anglais qu'on comprend rien et votre interieur " et c'est elle qui l'a fait...
-Et tu vas faire comment pour survivre à la vue de ce Sol hideux raté?
-Bah j'vais me mettre au piano et inventer des notes... Le sol IDHA, hérité du cri des patients qui se font arracher les dents, par exemple, que j'ai trouvé hier. Tu veux écouter?
-Mon dieu mais c'est horrible! je m'enfuite avant d'entendre une telle horreur. Saluuut! Et bonne chance pour ton parquet!"

Info: Darite existe vraiment : Darite
Info: L' IDHA existe vraiment: IDHA

Bavaroise

toi tu es bavard, ou astucieux.

(bavar ou asiatique ca voulait rien dire... bavard ou astigmate c bof et inclure les aztèque la dedans.. ils sont pas supers bavarois eux....)


semi remorque a plateaux. (ou juste semie remorque..)

Ce mir, mort, qu'à plate eau on dilue pour faire la vaisselle, abime les mains de Martin alors que mon chien Sémire mord, "qu'à plat, tôt, nos idées soient posées si l'on veut que ce drame cesse!"

ambulance

"Mon grand-père, ayant bu, lance ma petite soeur si haut qu'elle s'accrocha par la culotte au lustre"

J'espère que ça n'arriveara pas, sinon bonjour l'ambiance à Nowel...

hum...reflechissons....tournicoti tournicoton...


Zébulon!

(l'ami de notre enfance...et celui de nos parents aussi...comme quoi les conflis entre générations ne concernent pas la télé...quel monde...)

(Wouw, la pauvre ptite soeur... y a quelqu'un qui a filmé, pour envoyer à vidéo-gag?)

"Hey, merguez, tu me file le ketchup?
-Bah non, jambon braisé! y a cote de beuf qui s'en sert!
-Et bah tu as la sauce barbeuc' à coté de toi, tu verras c'est meilleur!
-Moki! j'partagerais avec sardine grillée, si ça la dérange pas!"

Et c'est ainsi que jambon braisé but l'onctueuse sauce barbecue, en partageant avec la sardine grillée.

Un petit élan (non, pas bambie! c'est pas un élan en +, c'est un bichon! Enfin... un bébé biche quoi..) de nostalgie (ça change de RTL , radio qui est diffusée au boulot!) des barbecue d'été face (ou de profil) au mauvais temps (16h56 c'est pas une si mauvaise heure que ça pourtant! ) d'aujourd'hui et des mois à venir.

J'peux faire le chiant?
Ok, merci^^

Je propose... Milla Jovovitch

Bonne chance ^^
J'impose pas de combo, sinon j'vais me faire virer...

"ne mange pas avec tes doigts...
_mais maman, t'as dit que je pouvais avec le poulet!
_et ne parle pas la bouche pleine!
_dis chérie, tu me passes les patates?
_attention, elles sortent de la cocottes...ben voilà, j'en était sure!
_haaaaaaaaaaaaa! ché chaud! ché chaud! au chocours!
_hahaha! papa y s'est brulé!
dans quel pétrin tu t'es mis-là!
_jo vo vitch de l'eau! vitch! eu boire!


fiou! pas évident....


alors, à mon tour....

Wolfgang Amadeus!

(ben quoi, si on a le droit de mettre des noms à ciucher dehors, autant oublier sa clé...(???))

"Dis, t'es au courant qu'ton gang fait des tas d'couettes?
-Béh oui! Pas'que vot' gang amat des housses!"

Ché pas si c'est valable

Si c'est bon, je propose

courrier postal !